小劉大學畢業開始談女友，一直到快三十歲，換了10任女友。

來到諮詢室時，小劉陷入了深深的矛盾中，現在三十多歲的他，被家裡逼婚搞的很崩潰。

小劉坦言道，自己也很想有一段長久的感情，但好像每一次都有一個美好的前奏。

緊接著，他就會莫名害怕這段關係發展更深，然後就會以冷暴力結束感情。

“我好像被詛咒了，每一次都這樣，長久的感情對我而言難如登天。”

對小劉而言，親密關係像是傳說中的“海妖”，用美妙的景象誘惑他，等靠近後，危險也隨之而來。

但他也會因為對親密關係的嚮往，再度開啟一段新關係，隨後又因為同樣的原因，陷入到“強迫性重複”的循環中。

這段讓小劉困惑的經歷究竟為何？

帶著對來訪者的好奇，我與他共同探索下去。

01 容易開始，卻很難真正親密

在小劉的敘述中，最令他疑惑的是，似乎一對戀人應該越來越熟悉，但他的感覺卻是越來越陌生。

一開始，他和女友會很容易墜入愛河，彼此都覺得對方是自己的“天命”。

每一個美好的開始，都讓小劉堅定地想：“這次一定沒錯，她是值得一生去愛的人”。

但好景不長，隨著感情的升溫，小劉就會感覺內心中的堅決開始鬆動，慢慢地，自己開始在內心隔絕女友。

甚至有一天在早晨醒來時，他看著在身邊熟睡的女友，會有一陣錯愕：

這到底是誰？為什麼會出現在自己床上？

小劉很清楚，當有了這種感覺時，下面的劇情就是自己會越來越排斥這段關係，甚至想起來就感到“噁心”。

諮詢中，我問他什麼時候這種感覺最強，小劉脫口而出道：

“只要對方談婚論嫁，這樣的感覺就會像打開了開關。”

他說，那時好像自己被吸入到了一個漩渦之中，在驚濤駭浪中失去了自己；

恐懼、無助，隨後又會莫名憤怒，埋怨自己把自己送進火坑。

每每女友談到想結婚時，小劉內心之中就會響起一個聲音，堅定地告訴自己：

自己一個人過得很好，不要結婚！

那時，他覺得自己像是墜落飛機上的駕駛員，晚一步“跳傘”，自己就會與飛機一起墜毀。

和小劉談論過他的戀愛史後，我發現從甜蜜滿滿的開始，到恨不得馬上結束的分手，小劉都會經歷這樣一個過程。

一開始兩人因為彼此新鮮，會因為生理和心理的原因，快速發展並推進關係。

一旦跨過這個階段，感情就無可避免的走向破碎。

在羅蘭·米勒的《親密關係》一書中，將真正的親密分為了六個維度：

瞭解、關心、依賴、一致、信任、承諾。

在小劉的敘述中，他與另一半從未真正的體驗過相互依賴，彼此信任的感覺，幾乎是止步於“瞭解”就無法再深入。

他說似乎自己像是一條魚，對方只要一有想要依靠自己時，自己就會立刻遊開。

而對於親密的迴避背後，則是他深埋內心的恐懼。

02 恐懼關係，是在守護內心的小孩

為何會如此？

在接下來的諮詢階段中，我和小劉談起了他童年的家庭生活，也越來越理解他今天的變化。

小劉說，和很多傳統家庭不一樣，在他的家裡，母親永遠是家中最有權威的一個人，而父親似乎更像是一個“女性”。

“母親把持著家中的所有開支，大事小事都會經手，處處看我父親不順眼。”

在小劉的記憶中，母親沒有對父親說過一句好話，只要兩個人一說話，房間裡就要硝煙瀰漫。

而父親則隱忍不發，每次爭吵過後，常常一個人在屋子裡不言不語。

在家中，小劉時刻感覺快被壓抑“壓垮”了。

他既恨母親的強勢，又討厭父親的懦弱，更多時候，會恐懼這個搖搖欲墜的家庭會不會解體。

客體關係的視角看來，未來孩子與親密對象相處的模式，其實在孩子一出生與照料者的互動中，已經開始被塑造。

在父母親密關係的互動中，處處是小劉今天的影子。

父母之間緊張的關係，使得他在恐慌和憂慮中成長，潛意識中缺乏安全感。

每個人都天生有對親密的渴望，但這種渴望長期得不到滿足，就會被自動壓抑在潛意識中，表現出來的，則是抗拒。

在類似家庭長大的孩子，會無意識否定自己對親密關係的需求.

看似“封心鎖愛”，甚至有些渣，背後實則是對深入關係的恐懼——

一旦交付真心，就會陷入控制與被控制的牢籠。

後來父親工作原因，長期出差。

家裡只剩下母親和小劉兩人，小劉接過了父親的“接力棒”成為母親生活的重心。

記得有一次，小劉放學後沒有直接回家，去同學家玩了兩小時，再回去時，便被母親鎖在門外一整晚。

母親嚴厲且苛刻，將對父親的不滿、對生活的焦慮通通轉移到了小劉身上。

法國心理學家比昂認為：

好的母親，應該作為孩子情緒的“容器”，去涵容他們的負面情緒，將它們轉換為孩子能夠承受的強度還給孩子。

但小劉的母親，不光沒有承擔容器的角色，還將自己的情緒灌注給他，孩子不免感覺到被控制、打壓。

在這種高壓控制下長大的孩子，他的自我非常脆弱，很難與別人發生深入的接觸、碰撞，彷彿一碰就會碎掉。

英國心理學家克萊因，將這種“不敢與別人發生深度鏈接”的狀態，成為“吞沒焦慮”。

就像小劉，只習慣與伴侶維持表面的和諧，一旦深入到內心，需要他暴露真實的自己時，就變得極其警覺，彷彿在說：

“你不要靠近我，不要控制我。”

對於有吞沒焦慮的人來說，別人的靠近，對他們的“自我”是毀滅性的打擊。

跨入親密關係，就預示著小我的死亡。

在小劉心中，一直殘留著父母之間親密關係的影子：

父親的妥協、沉默，母親的強勢、控制;

就像固有腳本里的兩個角色，成為他揮之不去的夢魘，也影響著他對親密關係的初步印象。

03 唯有自己，才能夠撫平創傷

進入親密關係的“吞沒焦慮”，會讓“小劉”們感到強烈的失控。

為了躲避這種失控，他們寧可隔離掉自身對關係的渴望，壓抑這種情緒。

不斷欺騙自己：

“我不需要關係，我就這樣也挺好的。”

“瞭解之後，不會有人真正愛上我的。”

那長大後的“小劉”要怎麼辦呢？這裡有3個可以嘗試的步驟。

第一步是從生活中，開始認識自己的情緒，並接納它的合理性。

像小劉一樣，很多人在小時候不得不壓抑自己的情緒，以順應親密關係中父母的要求。

情緒不被理解時，往往在關係中就處於非理智的被剝削狀態，也就是說，我們只會停留在理智層面，表現出別人期待的樣子，而真實的自己是不被承認的。

久而久之，內心會產生“我不可愛”、“別人不可信”等不合理信念，促使個體以躲避關係，來保證自己不被傷害。

因此，去體驗和承認情緒，是讓自我在關係中成長的第一步。

可以嘗試在日常記錄一天的情感，什麼事情讓自己開心，什麼事情讓自己沮喪，告訴自己這都是自己的體驗，它們是真實的，更是合理的。

上文中也提到，好的母親，應當是孩子情緒的容器，能夠幫忙處理孩子的負面情緒。

但長大以後，我們很難再重新獲得類似這樣的容器，這個時候，心理諮詢師就可以充當這樣的“替代性容器”的角色。

通過與諮詢師的交流，我們能更好地梳理自己的負面情感，看到並回應自己的真實需求。

第二步則是，嘗試對關係建立信心與信任。

我們從親密關係中失去的東西，也將會在親密關係中找回來。

無法建立長期的親密關係，本質是在建立新的關係時，那段讓個體遍體鱗傷的曾經，再一次出現到了面前——眼前的這個人，彷彿又成為當年傷害過自己的人。

當這一未被處理過的情結出現時，很難讓一個人不會產生強烈的情緒反應。

在弗洛伊德看來，潛意識由於沒有時間感，它無法理性意識到自己發生的變化——

我們已經不是曾經弱小的、需要用壓抑情緒而獲得生活滿足的幼小自我了;

他已經長大，已經可以為自己負責，選擇自己喜歡的生活

我對小劉說，或許我們可以在生活中，一點點的將自己邊界撤下，允許對方在自己的邊界中存在。

不必急於推開對方，慢慢地放開對關係中絕對安全的掌控。

相信對方有能力也有意願和你一樣滋養關係，而不是再度支配你。

和對方真誠分享自己在其中的所得所失，將會更加有利於關係的成長。

在第二步基礎上，我們可以嘗試第三步：

給自己一些挑戰，做一些在過去看上去是“打破關係”的事情。

比如，有一些親密關係焦慮的來訪者，會發現不敢主動提及掛掉另一半的電話，哪怕是馬上要開會，不到最後一刻，也不好意思去推辭。

還有一些來訪者，對於另一半的要求則是百依百順，即使自己不想做，也要硬著頭皮裝作很享受的樣子。

對於這類來訪者而言，“掛掉電話”、“拒絕要求”都是攻擊關係的潛意識象徵，如同一個開關，只要按下去，就會有非常不安全的事情發生。

順從和忍讓，是個體在關係中學會的防禦，他保護了我們的童年，但也阻礙了幸福。

這時慢慢的撤下防禦，告訴它“謝謝你的保護，但是我現在需要一定的挑戰，讓自己更強大”。

或許在現在，你可以嘗試溫柔而堅定地告訴對方“我需要一些時間準備會議內容，我們先把電話掛掉，開完會我打給你”。

或是“我有些累，沒法陪你逛街了，我在旁邊的咖啡廳等你”，然後看一看對方什麼反應，你們之間的關係會變得更加真實。

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作者：賈寧

圖源：網絡

首發：壹點靈心理

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